Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image

Glasnost | October 20, 2018

Scroll to top

Top

Matthijs Veenstra – Hier is het schrift dus niet voor uitgevonden (2)

Matthijs Veenstra – Hier is het schrift dus niet voor uitgevonden (2)
Silvia Donker

Matthijs Veenstra was maandag weer in de studio. Hij schoof aan naast Julie Cafmeyer en roept de luisteraars op hun steunbetuiging te sturen. Waarvoor precies, leest of luistert u hieronder terug in de tweede aflevering van waar het schrift dus niet voor is uitgevonden.

Hier is het schrift dus niet voor uitgevonden, aflevering 2: Reclameslogans

Column voor Glasnost op 24 november 2014. Door Matthijs Veenstra

De uitvinding van het geschreven woord heeft tot nogal wat weerzinwekkende reclameslogans geleid. Speciaal voor u heb ik een bloemlezing samengesteld van een paar uitblinkertjes onder het klatergoud der marketing.

Het eerste pareltje is de slogan “Hoe kipt Nederland”, van het reclamebureau dat eerder de wereld in verbazing achter liet met de slagzinnen: “Hoe slakt Frankrijk”, “Hoe yakt Mongolië” en “Hoe Blokzijler blokt Blokzijl.”

Hoe kipt Nederland. Moet u zich voorstellen: uw naam is Rik. Uw bestaan ziet er als volgt uit: met duizenden andere Rikken zit u op elkaar gepropt in een loods, en u en uw collega’s zijn daarbij constant aan de diarree vanwege de dagelijkse cocktail van groeihormonen en antibiotica. Omdat u daar agressief van wordt en andere Rikken gaat bijten zijn uw tanden verwijderd. Wanneer u op uw zevende te dik bent om te staan wordt u samen met de rest van de Rikken op een lopende band geëlektrocuteerd. De resten van uw uit elkaar gesneden, geanonimiseerde en netjes verpakte stoffelijk overschot prijst men vervolgens in de markt met de zin “hoe Rikt Nederland?”

De tweede slogan van dit marketingboeket is “mijn intimiteit, mijn chilly”. Mocht deze eufemistische formulering nog wat te twijfelen over laten: de makers van chilly zijn van mening dat het na anderhalf miljoen jaar wel welletjes is met de geur van het vrouwelijk geslachtsorgaan, dus vonden zij kutzeep uit, met het verfrissende aroma van menthol en vrouwenhaat. Op het geboortekaartje van dit gedrocht stond “chilly”. Dat deze naam meer iets is voor een op hol geslagen gangsterrapper uit Detroit die bekend staat als de godfather van de pokemonrap, omdat hij dankzij een intensief dieet van crack, patat en appelmoes nog uitsluitend een wanhopig “Chilly!” kan uitbrengen, daar hebben de makers van kutzeep even niet over nagedacht.

De derde slogan dient ter promotie van een stuk land genaamd Drenthe en luidt “Drenthe doet wat met je”. Dit is in het geheel geen leugen, zo kan ik u uit eigen ervaring vertellen. Eenieder die wel eens met de trein van Groningen naar Zwolle reist, weet dat deze provincie wat met je doet. Langs het raampje flitsen de pittoreske pauperparadijzen voorbij: Assen, Beilen, Hoogeveen, en dan eindelijk het hoogtepunt: Station Meppel. Daar stopt de trein, en als een ziekelijk geel beest braakt het reizigers uit zijn ingewanden. Aangespoeld op station Meppel kijk je rond; je ziet andere dolende zielen hun dood ontkennen door te luisteren naar keiharde hardcore en het eten van een koude kroket. Je kijkt rond en weet: station Meppel is het uitdoven van alle hoop, tastbaar gemaakt in beton en staal. Station Meppel doet wat met je.

Beargumenteren waarom reclameslogans verschrikkelijk zijn kan niet: absurdisme moet met absurdisme beantwoord worden. Om toch nog met een goede onderbouwing af te sluiten, wil ik een slogan bespreken die zeer acceptabel is. Het gaat om “wij van wc eend… adviseren wc eend”. Het zou mij niks verbazen als er ooit ergens een kleitablet onder de Mesopotamische aarde gevonden wordt met daarop de tekst “wij van het schrift adviseren slogans als ‘wij van wc eend adviseren wc eend’”

Ik stel daarom ook voor dat wij van dit advies een verplichting maken, en wel zo snel mogelijk. De kortste route is waarschijnlijk een burgerinitiatief indienen bij de tweede kamer. Daar zal de volgende tekst in staan: wij stellen voor dat reclameslogans verplicht de formule “wij van x adviseren x” moeten volgen. Wie deze regel overtreedt mag voor straf zes maanden lang alleen nog maar magnetronbami eten. Van ontbijt, tot zakenlunch, tot diner, tot borrelhapje: louter magnetronbami. Tijdens het eten moet de overtreder berouw tonen door met volle mond “hoe kipt Nederland” te zingen.

Om een burgerinitiatief in te dienen zijn er 40.000 steunbetuigingen nodig. Mocht u enthousiast zijn over dit idee, dan kunt u uw handtekening, geboortedatum, naam en adres mailen naar info@glasnostici.nl

.